Не высмеивайте своего ребёнка в присутствии других
У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой нос в разговоре. Это становится ещё более заметным, если спор обостряется или если ситуация оборачивается против него, т. е. когда его нервы в напряжении. Хотя он об этом знает и чувствует себя неловко из-за этого, но, когда его что-то беспокоит или увлекает, он не может себя контролировать, и его рука непроизвольно тянется к носу.
Сам он считает, что привычка эта идёт от раннего детства. Когда он, увлечённый игрой, начинал ковырять в носу, как делают многие дети в возрасте 3-4 лет, родители ругали его, не стесняясь посторонних детей: «Не делай этого, а то у тебя будут огромные ноздри». И в эту минуту он невольно хватался за нос, стараясь зажать ноздри. Постепенно это вошло в привычку. Теперь он часто смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него действительно не такие, как у всех, и он старался прижать их, чтобы сделать хоть чуточку меньше. Привычка осталась на всю жизнь. Когда он пошёл в школу, дети быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания оказались настолько сильными, что он начал чувствовать себя неполноценным и вырос очень застенчивым.
Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не выделялись на его лице. Но даже если бы это было не так, я не могу понять бесчувственность родителей, выставляющих напоказ недостаток своего ребёнка.
И такие случаи нередки, многие родители обсуждают недостатки своих детей в присутствии посторонних, думая, что дети ничего не понимают. Однако каким бы незначительным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, какой вред это нанесёт, если огласить его публично.
Ребёнка лучше похвалить, чем отругать
Из двух методов – поощрение и наказание – последнее кажется более действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребёнка противоположную реакцию – открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.
Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Её малыш, которому уже хочется во всём подражать своей маме, пытается сделать то же самое. А мама говорит: «нельзя» и бросается к нему в ужасе, что он прольёт сок. Это неправильно. Она же и упрекнёт потом ребёнка, когда он подрастёт, что он ей не помогает. Даже если ребёнок хочет сделать что-то, что ему ещё трудно, лучше похвалить его: «Какой ты у меня большой стал», затем отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен.
Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребёнок считался совершенно безнадёжным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. «Ты поиграешь мне?» – спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил ребёнка: «Замечательно, замечательно», – и добавил: «А я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?» – «Получится», – ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше.
Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если не порицать их, а хвалить.
Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребёнку право выбора или попытаться убедить его. Если малыш рвёт газету, которую вы ещё не прочитали, то вместо того, чтобы просто отнять её у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, вы подавите в нём очень важный импульс к деятельности, да ещё и заберёте предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребёнку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить, почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймёт вашего объяснения, но он услышит ноту убеждённости в вашем голосе, и это на него подействует положительно.
